Sim, você viu o título certo. É isso mesmo que eu quero dizer; "como emputecer uma mulher". E a resposta é simples, é só desmarcar um encontro com ela! Li alguma coisa do tipo faz um tempo que me fez refletir bastante. Era um texto sobre quando um cara chama uma mulher pra sair, que fala exatamente do auê que é pra gente. E coincidiu com uma história que aconteceu com uma amiga minha outro dia desses.
Vocês por acaso sabem o transtorno que é pra nós quando um cara nos chama pra sair? Pra tomar um sorvete que seja... E sabem por que? Porque nós, mulheres, precisamos estar preparadas para tu-do! E não importa o quão madura e bem resolvida a mulher é, esse estresse é comum a TODAS nós.
Digamos que você está paquerando com um imbecil qualquer do seu trabalho. Esse imbecil finalmente toma a iniciativa no final do expediente e te chama pra sair. Ele olha pra você com aquele olhar sabe? Que vem de baixo, como se tivesse um pacote de merda amarrado às calças, dá um risinho mais sem graça que Zorra Total e finalmente começa a falar, como quem pede uma dúzia de pães ao padeiro:
- Então, tava pensando assim... Sei lá, se a gente não podia fazer algo um dia desses, um jantar ou algum barzinho... Claro, se der pra você, não quero atrapalhar...
FUDEU! Começa maldita odisséia! Você sorri com ar de tranquilidade e de mulher angelical, dá uma respirada profunda e responde:
- Claro que sim, me liga dia desses...
E a imagem do capeta(ou da Cláudia Ohana pelada) vem na sua cabeça e você lembra o tanto de coisas que esse encontro mobilizará. Sua vontade é soltar um gritinho bem agudo, mas você segura, dá um risinho pro camarada e segue pro seu carro.
Foi dada a largada! Sim, porque se você tá solteira tem coisas que você praticamente só se preocupa quando tem algum encontro como depilação completa e total. É evidente que se você quer caber naquele vestido incrível, já vai começando a dieta da água(ou seja, só bebe àgua até o dia tal) porque é claro, acima de tudo marcar encontros é super saudável pra gente. Desmarca o almoço na casa dos pais, os drinks com a melhor amiga, enfim... Todo e qualquer compromisso que venha a atrapalhar o processo de organização para o encontro.
Deve-se reservar ao menos 3 horinhas para o salão, isso é de praxe. A coisa toda começa com a depilação. Acreditem, existem muitos tipos de depilação: é buço, perna, axilas, sobrancelha, cantinho, cantão(ou x9) enfim essa parte é praticamente um mandarim só entendido pelas garotas. Você xinga a pobre da depiladora de tudo que vem a cabeça e sonha em ser a Claudia Ohana - Foi-se 1h do dia.
Depois vamos fazer as unhas. Mão e pé, claro! Porque por mais que o seu salto seja fechado, o filho da puta vai arrumar um jeito de ver seu pé. Nunca vá sem fazer as unhas do pé, é a famosa Lei de Murphy! Aliás, que tara bizarra do caralho, né? Tanta coisa pra ter tara... É peito, bunda, cabelo, o caralho a quatro e o cara me vem com essa tara ridícula em pé... Enfim, vamos esquecer meus joanetes.
Toda mulher malandra usa a tática-ganha-tempo de fazer as unhas enquanto faz a escovinha/hidratação, pode dar uma merda grande e borrar tudo numa das puxadas de cabelo. Mas faz parte e as bees entendem! - Menos duas horas.
Dependendo das suas intenções... Não, dependendo nada! Em todo o caso você vai comprar lingerie nova. Lembra? Lei de Murphy! Vai que por um triste acaso do destino seu vestido rasga e seu sutiã velho fica aparecendo? Vai que na porra do bar tem uma escadaria daquelas bem desgraçadas e com aquelas frestas enormes entre degraus e o cara ainda resolve te colocar pra subir antes? - E lá se vão mais 2 horas do seu dia.
Por sinal, rapazes, por acaso vocês sabem o quão cara é uma boa lingerie? Sim? É tipo o preço desse seu novo GPS! Algum de vocês gostaria que eu entrasse no carro e desse umas marretadas nele? Pois é... Então porque diabos fazem questão de estragar a droga da lingerie? Façam um favor a nós e a vocês mesmos, evitem danificar nossa lingerie. A probabilidade de nos verem de novo sobe tipo uns 50%.
Torça pro encontro ser no final de semana. Porque se for durante a semana, fodeu bonito! Significa que você terá que fazer tudo isso no seu horário de almoço/ horinhas entre a hora que você larga e a hora do encontro. E tente dormir o sono da beleza na noite anterior(se conseguir!), você não vai querer ficar com olheiras e bolsas impossíveis de disfarçar até com a sua maquiagem MAC.
Outro processo lento e doloroso é a escolha do look. Será que é demais pro lugar? Isso quando o gracinha não resolve que o lugar "é surpresa". Será que ele vai achar ousado demais? Comportado demais? Será que tá marcando minha barriga? Essa bolsa combina com o esmalte?
E nem adianta pedir uma dica sobre a roupa. Ele vai dizer "roupa de bar, sei lá, normal...". Como meu namorado faz, sempre que vamos pra uma festa mais arrumada tipo um casamento e eu pergunto como é a roupa, ele diz "roupa normal, ué? De casamento..."- Nessa etapa se perde de duas a três horas no mínimo + muitas ligações.
Que perfume usar? Uso iluminador? Delineador? Cílios postiços? Gloss? Não, gloss não. Meleca demais! Que cor de batom fica bom? Vermelho é muito putal? Ah, mas esse é sexy no ponto certo... Será?
E aí você passa horas passando mil camadas de rímel e separando cílio por cílio com um palitinho, passando cola e pregando cílios postiços, passando e tirando o delineador que sempre borra no final e te faz refazer toda a maquiagem de um olho. Comigo sempre acontece de eu terminar de passar o rímel e espirrar, é tipo automático. Um inferno na terra!(Ele nem vai notar nada disso. Exceto pelo gloss que eles geralmente odeiam na prática. Porque na teoria acham lindo aquela loira gostosa de gloss no comercial de cerveja) - Menos 1h.
E tem as ratas de academia que não deixam de dar aquela passadinha básica nem que seja pra dar uma inchada e enrijecida na bunda e nas pernas. E eis que chega a hora do banho, hidratantes, óleos e todo o ritual de esfoliar, perfumar e hidratar. Você se veste, se maquia, escolhe a bolsa, perfume e sapato, enfia a sua calcinha intra-uterina e o sutiã estrangula-tetas(sim, porque ligerie ou é bonita, ou confortável. Nem tentem me dizer o contrário. Lembrem-se da Lei de Murphy e esqueçam as calçolas super-confortáveis-enormes beges e os sutiãs sem bojo).
Você está pronta esperando o paspalho chegar. Começa agora a preparação psicológica. Porque a essa altura a ansiedade tá a mil, você alterna entre "vou" e "não vou" umas 60 vezes em um minuto(fase da dualidade). Dou ou não(já é o quinto encontro e...)? Acho que não vou mais(fase do acovardamento)! Ele chega. Você dá um risinho simpático acompanhado de um aceno e vai se direcionando ao carro dele rezando pra Nossa Senhora da Bicicletinha te dar equilíbrio e te ajudar a não cair no trajeto.
Enfim, meninos toda a nossa naturalidade e delicadeza é a mais pura incenação. A gente ralou sim, e muito pra chegar linda e pontual! Por isso, elogiem e não desmarquem em HIPÓTESE ALGUMA um encontro! Porque agora vocês já sabem o perrengue que é pra gente, pra vocês chegarem com uma desculpinha meia-boca de que o melhor amigo acabou o namoro e tá precisando de uma força, ou porque sua unha do dedo mindinho do pé esquerdo encravou - GATO PLEASE!
Isso quando não dizem apenas "aconteceu um imprevisto". - MAS QUE DROGA DE IMPREVISTO??? Defina "imprevisto". Tá morrendo? Espero que sim! - Não é só o fato de eu ser chata demais. É que é foda, passar por tudo isso pra ter que engolir essa de "imprevisto" apenas. Por favor, coração...
Se foda, pode vir me buscar do jeito que for. Em maca de hospital, vomitando sangue. Quero nem saber! As chances de desmarcar e não ser um completo filho da puta: Morte, AVC, doenças infecto-contagiosas, DST's, atropelamento, Gripe suína ou qualquer coisa do tipo. Ah, e por favor, marquem com antecedência e informem o local pretendido, pelos motivos acima citados.
Vocês por acaso sabem o transtorno que é pra nós quando um cara nos chama pra sair? Pra tomar um sorvete que seja... E sabem por que? Porque nós, mulheres, precisamos estar preparadas para tu-do! E não importa o quão madura e bem resolvida a mulher é, esse estresse é comum a TODAS nós.
Digamos que você está paquerando com um imbecil qualquer do seu trabalho. Esse imbecil finalmente toma a iniciativa no final do expediente e te chama pra sair. Ele olha pra você com aquele olhar sabe? Que vem de baixo, como se tivesse um pacote de merda amarrado às calças, dá um risinho mais sem graça que Zorra Total e finalmente começa a falar, como quem pede uma dúzia de pães ao padeiro:
- Então, tava pensando assim... Sei lá, se a gente não podia fazer algo um dia desses, um jantar ou algum barzinho... Claro, se der pra você, não quero atrapalhar...
FUDEU! Começa maldita odisséia! Você sorri com ar de tranquilidade e de mulher angelical, dá uma respirada profunda e responde:
- Claro que sim, me liga dia desses...
E a imagem do capeta(ou da Cláudia Ohana pelada) vem na sua cabeça e você lembra o tanto de coisas que esse encontro mobilizará. Sua vontade é soltar um gritinho bem agudo, mas você segura, dá um risinho pro camarada e segue pro seu carro.
Foi dada a largada! Sim, porque se você tá solteira tem coisas que você praticamente só se preocupa quando tem algum encontro como depilação completa e total. É evidente que se você quer caber naquele vestido incrível, já vai começando a dieta da água(ou seja, só bebe àgua até o dia tal) porque é claro, acima de tudo marcar encontros é super saudável pra gente. Desmarca o almoço na casa dos pais, os drinks com a melhor amiga, enfim... Todo e qualquer compromisso que venha a atrapalhar o processo de organização para o encontro.
Deve-se reservar ao menos 3 horinhas para o salão, isso é de praxe. A coisa toda começa com a depilação. Acreditem, existem muitos tipos de depilação: é buço, perna, axilas, sobrancelha, cantinho, cantão(ou x9) enfim essa parte é praticamente um mandarim só entendido pelas garotas. Você xinga a pobre da depiladora de tudo que vem a cabeça e sonha em ser a Claudia Ohana - Foi-se 1h do dia.
Depois vamos fazer as unhas. Mão e pé, claro! Porque por mais que o seu salto seja fechado, o filho da puta vai arrumar um jeito de ver seu pé. Nunca vá sem fazer as unhas do pé, é a famosa Lei de Murphy! Aliás, que tara bizarra do caralho, né? Tanta coisa pra ter tara... É peito, bunda, cabelo, o caralho a quatro e o cara me vem com essa tara ridícula em pé... Enfim, vamos esquecer meus joanetes.
Toda mulher malandra usa a tática-ganha-tempo de fazer as unhas enquanto faz a escovinha/hidratação, pode dar uma merda grande e borrar tudo numa das puxadas de cabelo. Mas faz parte e as bees entendem! - Menos duas horas.
Dependendo das suas intenções... Não, dependendo nada! Em todo o caso você vai comprar lingerie nova. Lembra? Lei de Murphy! Vai que por um triste acaso do destino seu vestido rasga e seu sutiã velho fica aparecendo? Vai que na porra do bar tem uma escadaria daquelas bem desgraçadas e com aquelas frestas enormes entre degraus e o cara ainda resolve te colocar pra subir antes? - E lá se vão mais 2 horas do seu dia.
Por sinal, rapazes, por acaso vocês sabem o quão cara é uma boa lingerie? Sim? É tipo o preço desse seu novo GPS! Algum de vocês gostaria que eu entrasse no carro e desse umas marretadas nele? Pois é... Então porque diabos fazem questão de estragar a droga da lingerie? Façam um favor a nós e a vocês mesmos, evitem danificar nossa lingerie. A probabilidade de nos verem de novo sobe tipo uns 50%.
Torça pro encontro ser no final de semana. Porque se for durante a semana, fodeu bonito! Significa que você terá que fazer tudo isso no seu horário de almoço/ horinhas entre a hora que você larga e a hora do encontro. E tente dormir o sono da beleza na noite anterior(se conseguir!), você não vai querer ficar com olheiras e bolsas impossíveis de disfarçar até com a sua maquiagem MAC.
Outro processo lento e doloroso é a escolha do look. Será que é demais pro lugar? Isso quando o gracinha não resolve que o lugar "é surpresa". Será que ele vai achar ousado demais? Comportado demais? Será que tá marcando minha barriga? Essa bolsa combina com o esmalte?
E nem adianta pedir uma dica sobre a roupa. Ele vai dizer "roupa de bar, sei lá, normal...". Como meu namorado faz, sempre que vamos pra uma festa mais arrumada tipo um casamento e eu pergunto como é a roupa, ele diz "roupa normal, ué? De casamento..."- Nessa etapa se perde de duas a três horas no mínimo + muitas ligações.
Que perfume usar? Uso iluminador? Delineador? Cílios postiços? Gloss? Não, gloss não. Meleca demais! Que cor de batom fica bom? Vermelho é muito putal? Ah, mas esse é sexy no ponto certo... Será?
E aí você passa horas passando mil camadas de rímel e separando cílio por cílio com um palitinho, passando cola e pregando cílios postiços, passando e tirando o delineador que sempre borra no final e te faz refazer toda a maquiagem de um olho. Comigo sempre acontece de eu terminar de passar o rímel e espirrar, é tipo automático. Um inferno na terra!(Ele nem vai notar nada disso. Exceto pelo gloss que eles geralmente odeiam na prática. Porque na teoria acham lindo aquela loira gostosa de gloss no comercial de cerveja) - Menos 1h.
E tem as ratas de academia que não deixam de dar aquela passadinha básica nem que seja pra dar uma inchada e enrijecida na bunda e nas pernas. E eis que chega a hora do banho, hidratantes, óleos e todo o ritual de esfoliar, perfumar e hidratar. Você se veste, se maquia, escolhe a bolsa, perfume e sapato, enfia a sua calcinha intra-uterina e o sutiã estrangula-tetas(sim, porque ligerie ou é bonita, ou confortável. Nem tentem me dizer o contrário. Lembrem-se da Lei de Murphy e esqueçam as calçolas super-confortáveis-enormes beges e os sutiãs sem bojo).
Você está pronta esperando o paspalho chegar. Começa agora a preparação psicológica. Porque a essa altura a ansiedade tá a mil, você alterna entre "vou" e "não vou" umas 60 vezes em um minuto(fase da dualidade). Dou ou não(já é o quinto encontro e...)? Acho que não vou mais(fase do acovardamento)! Ele chega. Você dá um risinho simpático acompanhado de um aceno e vai se direcionando ao carro dele rezando pra Nossa Senhora da Bicicletinha te dar equilíbrio e te ajudar a não cair no trajeto.
Enfim, meninos toda a nossa naturalidade e delicadeza é a mais pura incenação. A gente ralou sim, e muito pra chegar linda e pontual! Por isso, elogiem e não desmarquem em HIPÓTESE ALGUMA um encontro! Porque agora vocês já sabem o perrengue que é pra gente, pra vocês chegarem com uma desculpinha meia-boca de que o melhor amigo acabou o namoro e tá precisando de uma força, ou porque sua unha do dedo mindinho do pé esquerdo encravou - GATO PLEASE!
Isso quando não dizem apenas "aconteceu um imprevisto". - MAS QUE DROGA DE IMPREVISTO??? Defina "imprevisto". Tá morrendo? Espero que sim! - Não é só o fato de eu ser chata demais. É que é foda, passar por tudo isso pra ter que engolir essa de "imprevisto" apenas. Por favor, coração...
Se foda, pode vir me buscar do jeito que for. Em maca de hospital, vomitando sangue. Quero nem saber! As chances de desmarcar e não ser um completo filho da puta: Morte, AVC, doenças infecto-contagiosas, DST's, atropelamento, Gripe suína ou qualquer coisa do tipo. Ah, e por favor, marquem com antecedência e informem o local pretendido, pelos motivos acima citados.
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