“Queria ser homem”! Confesse, alguma vez na vida você, minha cara leitora, já teve esse pensamento. Tem dia que você acorda fula da vida porque, porra! é sábado, tá um sol danado e você só queria ir pra praia. Mas, como sempre, quando pode dar errado, dá: você tá menstruada. E você pede aos céus um pouquinho de paciência pra terminar a droga do trabalho, mas não consegue por conta da maldita cólica. Calma que tudo ainda pode piorar: sempre tem um namorado filho da puta que chega com a conversa de que TPM, cólica, hormônios a mil(…), é tudo coisa da nossa cabeça, que é puro exagero!
Daí você chega em casa e se olha no espelho, tcharam! Tá linda, toda inchada! Começa a chorar, ninguém te compreende… Cinco minutos depois, você tá com ódio mortal da sua irmã que tirou o dia pra pentelhar o seu juízo. Aí você corre pro chocolate, pro bolo, pra empadinha, macarronada, trufa, pizza, coca-cola, pastel, mais chocolate, mais coca-cola, pipoca e comédia romântica. E aí você chora mais, depois briga com a melhor amiga, faz cachorrada em casa com a mãe quando as TPM’s coincidem. Você tenta novamente o espelho e percebe uma constelação de espinhas no seu rosto! É tudo coisa da sua cabeça, tolinha!
Entre caixas de O.B., atroveran, cházinho da vó, receita de o que comer e o que não comer nessa época, você sofre e sofre mesmo. Vamos lá, você vai pro trabalho, você tem que ir! O mundo não para por conta do seu ciclo menstrual(infelizmente!). Chega no ônibus e senta, com a maior nóia, será que vai melar? Aí você levanta e pensa: cacete, é agora… vai transbordar tudo! Mas, você sempre sente isso e geralmente é só a sensação, mas dessa vez, o dia é especial! Quando menos espera, a merda do absorvente não deu conta do seu querido fluxo. Oba, o melhor é que foi um cara quem veio te avisar! Aí você vai escondendo como pode a mancha: com a bolsa, com a mão, com a pasta, se virando pro lado da parede e andando feito caranguejo. Vai, minha filha, quem disse que ser mulher era fácil?
Festa na praia? Pense na infra-estrutura que isso exige! Mil cremes (que você já usa geralmente mas, você tem que reforçar a dose porque o cabelo e a pele na praia ficam uma bosta), chapinha, secador, blush, corretivo, hidratante labial, duas opções de perfume francês(pro caso da sua amiga levar o mesmo que você), rímel, shampoo, condicionador, desodorante, pó, reparador de pontas, fixador de maquiagem, várias opções de sapatos e roupas… Agora pense comigo amiga, se você fosse homem precisaria de: Um look, shampoo e condicionador, sabonete, desodorante, perfume e só!
Show, carnaval, barzinho, ou saída com as amigas pra boate? Pense agora no trauma por não poder fazer xixi em pé. Pense naqueles banheiros químicos, pense na falta de equilíbrio depois de umas e outras, pense na parte interna das pernas molhando com xixi e vômito dos outros… Pense naquele banheiro com uma iluminação terrível, cheio de mulheres lutando por um espaço no espelho para retocar a maquiagem, pense em você com seu vestido e sapato altíssimo novos, fazendo a equilibrista pra segurar a porta(que nunca tem uma tranca que funcione), a bolsa pendurada no pescoço balançando como nunca e batendo em tudo que é obstáculo, daí você se abaixa pra pegar o papel higiênico(que tá sempre terrivelmente posicionado), enfim… um caos! Imagine você simplesmente abrindo o zíper, se posicionando e aliviando – agora volte à realidade, você não é homem.
Essa é especialmente pra você, amiga que ainda se preocupa com a sua reputação: chegou numa boate, analisou o ambiente e percebeu 3 daqueles caras que você sempre quis ficar, daqueles que tão no seu top 5, e ainda de arrasto o seu ex mais recente com aquele amigo gato. Os cinco tão a fim de ficar com você. Você olha pra um lado, olha pro outro e realiza: você não vai ficar com nenhum. Agora imagine se você fosse homem… você pegaria as três meninas, a sua ex mais recente, a amiga dela, a prima dela, a amiga da amiga dela… e ninguém ia se importar com isso.
Depois de todo o trauma tê-pê-emico, você já está naturalmente sensível e/ou irritada, e ainda passa o dia esperando uma ligação do cara que ficou na noite anterior? É aí que você cai na real: ele não vai ligar. Geralmente não ligam, eles pedem o telefone pra cumprir um papel. É isso que se espera de um cara que te pegou loucamente. Eu repito: é isso que se ESPERA. Então, não espere. Se ele ligar, vai ser um bônus, encarando assim, fica mais fácil. Porra, mas se você fosse homem, você que ligaria! Ou não ligaria… não importa, o que importa é que estaria nas suas mãos a escolha. Se você não é do tipo que vai atrás do que quer, que pega o telefone e tal, lembre-se que você pode não atender! Por isso, lembre de pegar o telefone dele também, pra saber quem está ligando.
Você acabou de parir uma criança, pega a revista no criado-mudo da maternidade e lê na capa: “Mulher: o sexo frágil!”… ah, vá pro raio que o parta! Tá na cozinha e aparece uma barata, seu namorado olha com uma cara de cu dizendo “Ah, amor, deixa a bichinha… não vai fazer mal a ninguém”, enfurecida pega a sua chinela e mata, depois pega uma vassoura e coloca ela no lixo. Tá um calor danado, mas você não pode tirar a blusa, afinal está no meio da rua. Deita pra dormir e tá tudo doendo, inchado, não tem posição ou atroveran que salve? Chegou louca no trabalho e quer matar o chefe? Calma mulher…
Eu tenho uma boa técnica, toda vez que esse pensamento vier a cabeça, lembre-se da piadinha de Adão e Eva! “Deus chegou para a Adão e Eva e disse: – Tenho um presente pra cada um. Adão desesperado começou a gritar que queria o dele primeiro. Então Deus disse: – Está certo, tome! E deu para Adão um pinto. Adão muito satisfeito corria pelos matos mijando em tudo que era árvore e balançava o pinto pra lá, e balançava pra cá, subia e descia… daí Eva virou pra Deus e disse: e pra mim, Senhor, o que vai ser? E Deus responde: cérebro Eva, cérebro…”
E sim, Alice está nervosa, abusada, de TPM, morrendo de cólica, lembrando da piadinha infame de Adão e Eva, falando dela mesma na 3ª pessoa e querendo ser homem(só por hoje). Pega essa promoção!
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